Ventrue's supervisions

Они составляют более 1/2 населения мира, работают 2/3 общего рабочего времени, но получают лишь 1/10 мирового дохода и владеют менее 1/100 мировой собственности. Кто они?
( Ответ под катом )
Jan. 28th, 2007 @ 05:13 am

Ну что, с днем рождения Нехристя вас, грешнички :)

- Мне плохо, я пойду к окну…
- Ну пойди какни…
(С) Старый анекдот про поручика.

Вот как у нас посылают? Ну, первое, что на ум приходит «Иди нах!». А к окну вас никогда не посылали? Вот в некоторых местах не принято так говорить: «Иди нах!», говорят «Подойдите, пожалуйста, к окну».
Короче, понадобилось мне как-то подключить КПК к трубе, дабы посредством оной в инет выходить. Ну, вроде все уже перепробовал, даже на сайт залез, сделал все тютелька в тютельку, а все равно не коннектится. Ладно, думаю, позвоню-ка я в службу поддержки, может помогут :)
Подождал минут так десять, пока трубку возьмут:
- Здравствуйте, девушка, мне бы тут трубку с КПК подружить.
- А какая у вас трубка, модель КПК?
Короче, бла-бла-бла. Это нажимали? Нажимал. А тут прописали? Прописал. А туда заходили? Заходил. А это? И это тоже делал. Ну, тогда, подождите секундочку, соединю вас с техническим специалистом. Ага, говорю, давайте. Секундочка у девушки оказалась равна минутам пяти.
Техническим специалистом тоже оказалась девушка :) В общем, разговор примерно такой же, только терминов она знает больше. В какой-то момент чувствую, девочка начинает парится и тут говорит: «Подойдите, пожалуйста, к окну. Вас плохо слышно». Подхожу, говорю, нормально? «Вас не слышно, перезвоните, пожалуйста».
Ну думаю, ладно, хрен с вами, позвоню с городского:
- Девушка, будьте добры, соедините меня с техническим специалистом.
- А чего вы хотели?
Опять все повторяется: «Бла-бла-бла. Это нажимали? Нажимал. А тут прописали? Прописал. А туда заходили? Заходил. А это? И это тоже делал».
- Ну тогда, вам надо поговорить с техническим специалистом.
- Девушка, а я как сказал???
Думаете, мне помогли? Хренушки! После пятнадцати минут разговора с «техническим специалистом» мне предлагают… Правильно, подойти к окну :)
- Девушка, - отвечаю, - может мне в него еще и выпрыгнуть??? Я вам с ГОРОДСКОГО звоню!!!
- С городского? Ой...
Короткие гудки.
Вот такая, блин, корпоративная этика :)

З.Ы. А проблему я в итоге сам решил.

Вот говорят «женская логика», «женская логика» и хитро при этом улыбаются. Нет, я не спорю, есть чему улыбаться, особенно, если обладательница этой самой логики существо дико симпатишное. Но сейчас я хочу привести пример «блестящей» мужской логики, весьма забавный такой пример.
Дело было в Москве, ехал я электричкой в Ивантеевку, время было позднее, почти полночь, и маршрутки в то время уже не ходили. Под стук колес в полупустом вагоне я немного задремал, ну так, самую малость. Да я, конечно, понимаю, что спать в электричках нельзя, можно проснуться без бумажника, мобилы или еще чего-нибудь ценного, но ничего поделать с собой не мог – с шести утра весь день на ногах.
Просыпаюсь от легкого толчка, смотрю, рядом сидит какой-то парень.
- Ты, - говорит, - извини, случаем не на этой станции выходишь?
- А с чего ты взял?
- Ну так просто, подумал, вдруг на этой, а то свою станцию проспишь…
- Да нет, - говорю, - спасибо, не на этой.
Думаю, раз проснулся, пойду в тамбур покурю. Сую руку в наружный карман, а сигарет там нет. Сую в другой – тот же результат. Странно, думаю, вроде пачку «Кента» на вокзале купил. Тут ко мне закрадывается подозрение. Смотрю на соседа:
- Слушай, сигаретой не угостишь?
- Да, сейчас, - отвечает.
Лезет в карман и достает оттуда пачку «Кента», думает где-то секунды две, и достает… вторую, точно такую же пачку. Я беру сигарету и говорю:
- Скажи, а как так могло получиться, что я только что на вокзале купил пачку «Кента», сейчас ее у меня нет, а у тебя целых две?
- А я откуда знаю, где ты ее проебал? - с наездом так.
- Ну, ты пока подумай, - отвечаю, - а я пока пойду покурю.
Встаю и выхожу в тамбур. Встаю так, чтобы видеть проход, а сам тем временем проверяю карманы. Так, бумажник на месте, мобила тоже. Закуриваю. Тут вижу, встает и идет в мою сторону.
Подходит, протягивает сигареты, говорит:
- Прости, брат, бес попутал. Я вообще сейчас этим не промышляю. Так, решил молодость вспомнить, рука сам потянулась…
Помню, где-то слышал, что многие карманники, чтобы «завязать» отрубают себе пальцы на правой руке. Помогает, правда, не всем – воруют левой.
- Бывает, - говорю, - прощаю.
Стоим молча курим… И все-таки, вопрос один у меня вертится в голове:
- Слушай, а зачем ты вторую пачку-то достал? Сразу спалился.
- Да хрен его знает, - отвечает, - достаю первую, свою, смотрю и думаю, опа, палево, - пачка-то такая же. Сразу подумаешь, вот наглец, моими же сигаретами меня угощает. Вот и решил достать вторую, - типа своими угощаю…
- Мда, - говорю, - спору нет, железная логика :)

Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал, но как-то не сложилось.
Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки, бухло и все такое.
Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах.
Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... :) Поэтому на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа, сказал-то как,  "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы любви, а на трассе Москва-СПб, ну... бляди короче. Платиновую Визу не везде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие.
Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего, а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да. Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут, верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена дает...
Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они дальше.
Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник - превращать магнитные деньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину, поэтому бабла надо было докинуть сейчас.
В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно провернув незамысловатую махинацию, подходит к Сэму (уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет),  честно говорит: "Стописят рублей".
 А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц (хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста :)) Картина пивом: щуплый малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит: "стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести - я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из магазина.
Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок, сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он, конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.

- А почему ты так не любишь пикаперов?
- А за что их любить? Вот, например, твердят они про свое "правило трех К". Ну почитала я их форум и поняла, как у них с конгруэнтностью. Почитала их ЖЖ, и поняла, что у них с конфиденциальностью. После всего этого проверять, как у них обстоят дела с контрацепцией, у меня нет абсолютно никакого желания.

С праздником вас, милые дамы!!! ;)

Как известно, науку генетику основал Грегор Мендель. А вы знаете, что генетик, как наук, тогда было две? Ну, или два направления, если хотите. Одной занимался Гальтон, но он исследовал наследование таланта, и у него как-то абстрактно все получалось (ну что там, какие-то 120 Бахов, музыкантов, собравшихся в одном месте, вызывают скорее раздражение местных жителей, а не интерес учёных), а господин Мендель занимался горохом (все помнят учебники по биологии?:)), и у него всё очень уж правильно получилось... Правда, как на мышей перешёл, так и перестало получаться.
А почему, собственно, господин Мендель занялся изучением гороха? Разгадка кроется в его профессии - он был преподавателем математики в католической школе в Брно, монахом. Ученики, в отличие от раскельеных монахов, спали все вместе - в одном большом дортуаре. И кормить их красной икрой, осетриной и парной говядиной никто не собирался - ели они в основном горох.
Тяжёлый ночной дух совершенно отравлял жизнь Менделю, келья которого находилась в зоне поражения. И тогда Мендель принялся выводить газоустойчивый горох. Как мы знаем, из этого всего вышла наука генетика. Но поскольку нового сорта гороха не получилось, Мендель перекинулся на метеорологию, чтобы всегда знать - можно ли оставить окно открытым или есть риск простудиться от сквозняков. Между прочим, именно Мендель описал такое занимательное явление, как циклон. До антициклонов у него вроде как не дошло... :)
Mar. 3rd, 2005 @ 04:32 pm

   Иду я тут по улице, а на встречу мне попадается барышня с горящими глазами, золотыми волосами. Подходит и спрашивает, как я отношусь к абортам. Вот так вот сразу... :) Ровно, говорю, отношусь, но все же пользуюсь презервативами.
   В общем, оказалось, что она одна из "познавших истину". Пообщались. Забавная барышня. Спросите, чего я вообще с ними разговариваю? Да вот стало интересно, что заставляет умных, образованных людей вступать в ряды "Свидетелей Иеговы", отказываясь от реальных земных благ и идя на различные лишения. 
   В итоге пришел к выводу, что иеговизм держится на страхе перед концом света и подготовке к вечной жизни. Причем, идеология устроена очень грамотно. Они считают себя избранными, теми, кто не боится называть настоящее имя господа.
   Идеологи этого течения сразу отбрасывают анахронизмы, присущие другим религиозным конфессиям. Они, хотя и заставляют принимать на веру сложившееся вероучение, делают попытки "рационально" обосновать его, опираясь на работы ученых, стремящихся совместить научные знания с религией. Вы бы слышали, как эта дамочка с помощью ловкой софистики и эклектики доказывала несостоятельность учения Дарвина. Но, тем не менее, большинство ее доводов, я свел к одному, довольно известному коану: "слово божье есть истина, потому что так написано в библии, а библия истинна, потому что это слово божье". О чем не замедлил ей сообщить. Библия ведь книжка интересная сама по себе. Написана таким языком, что трактовать ее можно как угодно и сколь угодно долго. На что получил хлипкое доказательство истинности библейских пророчеств, основанное на раскопках археологов, статьях разных ученых и т.д. Мы еще много о чем разговаривали, барышня периодически "зависала", а потом переводила разговор на другую тему. Ну еще бы, попытка научно доказать "истинность" религии заранее обречена на провал - очень много противоречий. Особенно, если поместить эту попытку на хирургический стол под скальпель мета-модели. :) Барышне нужно отдать должное, я бы не выдержал такую пытку. Послал бы в пешее эротическое путешествие после третьего вопроса. :) Но, честно, мозги пудрить там умеют.
   Больше всего меня добили слова дамочки о том, что якобы Иисус делил всех людей на… козлов и баранов. Оказывается, бараны – это хорошие и им нужен пастырь, а козлы – это плохие и они не будут жить вечно. И еще спросила, к которым я себя причисляю. Я плакал. Ну, я ответил, что если ей охота причислять себя к какому-нибудь стаду, то это ее право, а для меня люди делятся на людей и ебланов, и я причисляю себя к первым.
   Вот спрашивается, чего народ парится, "готовясь" к вечной жизни вместо того, чтобы наслаждаться этой? Да и есть ли она вообще, эта жизнь после смерти? Я прекрасно знаю, что рано или поздно умру, и если ничего после смерти не будет, меня уже не будет волновать этот вопрос - меня уже вообще ничего не будет волновать, - а если окажется, что я жив, что ж, отлично, вопрос отпадет сам собой.

Жизнь течёт своим чередом... люди рождаются, растут, взрослеют, порождают жизнь, затем стареют и умирают. Но для мира это всего лишь одно мгновение.
Отношения с жизнью в чём-то похожи на отношения с людьми - как вы с ней, так и она с вами. Жалуйтесь, говорите, что она жестока и скверна - и она действительно станет такой для вас. Сетуют на неё те, кто не видит её истинной сущности и смысла, не смотрит ей в глаза и не идёт на встречу. Те же, кто со временем понял суть момента, - поистине наслаждаются им. Кто-то ищет истину где-то рядом, а кто-то уже понял, что выбор за нами - страдать и мысленно материть всё, на чём свет стоит, либо же радоваться жизни и нести радость другим людям. Заметил, что пессимисты не считают себя пессимистами. Они говорят, что они реалисты. А я не спорю, для них это так. Говорят, если хочешь сделать жизнь лучше - начни с себя... Наша жизнь - это всего лишь зеркало, это то, во что мы верим. Понять эти слова мало - стоит их ещё и осознать, а затем руководствоваться ими в каждом действии, в каждом вздохе на этом свете, до тех пор, пока пульсирует кровь в венах.